Fantasy

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Fantasy » Интересное » Смех Полоса(Смешные Рассказики)


Смех Полоса(Смешные Рассказики)

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Кое-что про вампиров
1. МЕЧТА
Один мальчик мечтал стать вампиром.

Он даже учился на вампира. Не выходил на улицу, когда ярко светило солнце. Мама и папа ругали его за прогулы, классная дама звонила из школы домой — а он всё равно не выходил. Или прятался в подъезде. Спал мальчик в гробу. Гроб он сделал сам, на уроке труда. Учитель, в прошлом — столяр-краснодеревщик, даже похвалил его. Не всякий гробовщик сделает такую чудесную вещь, сказал учитель и поставил мальчику пятёрку в дневник.

Землю с кладбища мальчик принёс, когда они всей семьёй ходили навестить могилу бабушки. Это была хорошая земля. Когда он спал в гробу, земля рассказывала ему сказки.

Лука и чеснока мальчик не ел. К серебру не прикасался. У мамы были серебряные серёжки, так он никогда не разрешал себя целовать, пока мама не вытащит серёжки из ушей. К стоматологу мальчик ходил без боязни. Не плакал, не удирал из кабинета. И всегда просил нарастить ему клыки. Стоматолог радовался такому хорошему пациенту. Но клыки не наращивал, потому что папа мальчика строго-настрого запретил врачу это делать.

Если бы не папа, тогда конечно.

Одноклассники мальчика не любили. Но и не обижали. Ну его, думали одноклассники. А вдруг выучится? Они были очень практичные ребята. Каждому льстило, что он знаком с будущим вампиром.

Когда мальчик вырос, он стал санитарным инспектором. А что? Всякий труд почётен. Мальчик так и не рассказал никому, что, когда он заканчивал школу, к нему пришел настоящий вампир. Ну его к чёрту, сказал вампир. Никакой радости, одни проблемы. Ешь чеснок, дурачок. В нем куча витаминов.

«А мечта? — спросил мальчик. — Как же мечта?»

У всех мечта, ответил вампир.

«И у тебя?» — спросил мальчик.

Ага, ответил вампир.

«Какая?»

Не скажу.

2. СТРАХ
Одна девочка очень боялась вампиров.

Она ела много лука и чеснока. В школе никто не хотел сидеть с ней за одной партой. Даже в одном классе — и то не хотели. Но тут вступилась учительница. У нас обязательное среднее образование, сказала учительница. Терпите. Я же терплю?

Крестиков девочка носила пять или шесть. Она уговорила папу поставить ей на окно детской решётку. Зачем, спросил папа. Мы же живём на девятом этаже. Там крестики, объяснила девочка. И ушла играть сама с собой в любимую игру — крестики-нолики.

Чуть не забыл: умывалась она только святой водой. Святой воды не хватало, поэтому умывалась девочка редко.

На Новый год мама дарила ей украшения из серебра. И на день рождения. И на Первое апреля. Иначе девочка отказывалась брать подарки. Новый велосипед она выбросила с балкона. Его подобрал соседский мальчик, починил и был очень рад. А мама передарила девочке серебряную цепочку — девятую по счёту.

Когда девочку водили к врачу, она просила поставить ей такой гипсовый ошейник, как у тёти Тамары. Машина тёти Тамары врезалась в молоковоз. С тех пор тётя Тамара плохо держала шею. Ошейник ей помогал. «Правда, его трудно прокусить?» — спросила девочка у врача. Правда, согласился врач. А потом сказал родителям девочки, что он педиатр, а им нужен совсем другой доктор, из шестнадцатого кабинета.

Всем новым знакомым девочка говорила, что у неё малокровие. Новые знакомые сочувствовали. А старые знакомые ни капельки не сочувствовали, потому что девочка была толстая и румяная. Кровь с молоком, говорила девочкина бабушка. За это девочка бабушку не любила.

Кроме вампиров, девочка не боялась ничего. Смело прыгала с парашютом. Занималась каратэ. Стреляла из пистолета и автомата Калашникова. Связала и вылечила бешеную собаку. Участвовала в гонках. Вывела на районе всех хулиганов. Поймала и сдала в милицию опасного маньяка. Зомби уважали девочку и всегда здоровались при встрече. Дядя-оборотень, переехавший в город из деревни, где стало некого есть, пообещал девочке вести себя хорошо. Даже инопланетяне старались лишний раз не залетать на планету, где жила эта смелая девочка.

Вампиры её тоже избегали.

На всякий случай.

3. БУДНИ
Один вампир был мальчиком. Так получилось.

И папа у него был вампир. И мама. И дедушка с бабушкой. Только тётя Алла уже три года как не была вампиром. Осиновый кол, сами понимаете. Но про тётю Аллу мы расскажем в другой раз.

Мальчик из всех пил кровь. Как папа. Как мама. Как дедушка с бабушкой. Из соседей пил. Из одноклассников пил. Из друзей, с которыми играл в футбол. Из директора школы. Из учительницы по химии. Из учительницы по алгебре. Из учителя по русскому языку. Из уборщицы, и то пил. Хотя уборщица, баба Настя — ого-го! Из неё сколько выпьешь, столько сам отцедишь. А мальчик всё равно пил. Такой он был голодный.

«Кровопийца!» — вздыхали все. И были правы.

Вместо Театра юного зрителя он ходил в морг. Бесплатно. Вместо зоопарка — на чердак с летучими мышами. Вместо «Людей Икс» смотрел фильм про Носферату. Каждый вечер, перед сном. Читать он учился по Брэму Стокеру. Считать  — на кладбище, разглядывая даты на надгробьях. Из года смерти вычесть год рождения…

Кем ты станешь, когда вырастешь, сокрушались соседи. Мальчик хихикал. Он знал, что уже стал. Понятно кем.

Переходный возраст, разъясняла пострадавшим мама мальчика. Вырастет — остепенится, уверял папа. И клацал клыками, чтобы сразу было видно, кто здесь взрослый. У него добрая душа, защищали мальчика бабушка с дедушкой. Даже тётя Алла, пробитая колом, и та сказала бы что-нибудь хорошее, если бы могла.

Ага, вздыхали все. Мы подождём.

А одна девочка не вздыхала. Она вот так просто подошла к мальчику и треснула его портфелем по башке. Ты чего, спросил мальчик. А ты чего, ответила девочка. Я ничего. Ну и я ничего.

И еще раз треснула.

Мальчик подумал и стал носить за ней портфель. Потом они поженились.

4. ДИЕТА
Один мальчик ничего не ел, кроме фильмов про вампиров.

На завтрак бабушка готовила ему «Бледную кровь». В школе, на большой переменке, когда все одноклассники кушали пирожки и яблоки, он разворачивал взятый из дома пакет с «Дракулой». Ужинал мальчик «Ночью страха». В «Макдональдсе» он просил папу заказать ему «Танец проклятых», и папа заказывал, а продавец не возражал. Когда семья шла в гости, для мальчика заранее клали в его тарелку «От заката до рассвета», все три серии.

И был мальчик толстый и румяный.

Но однажды доктор сказал родителям мальчика, что их сын слишком толстый. И что ему необходима диета. Теперь на завтрак бабушка готовила мальчику «Приключения Электроника». В школу ему давали сериал «Русалочка». В «Макдональдсе» знакомый продавец очень извинялся, но вместо «Ван Хельсинга» предложил мальчику диетический «Остров сокровищ». А в гостях мальчик давился водянистым «Аладдином».

За неделю он сбросил два килограмма. Потом — ещё два. И ещё. Глаза мальчика ввалились, со щёк исчез румянец, и его больше никогда не видели в хорошем настроении.

Хватит, сказал доктор. Хватит! Дайте ему «Вдову Дракулы».

Но было поздно.

5. ГОРОД
В одном городе жило-было очень много вампиров.

Мэр там был вампир. И секретарь городского совета был вампир. И депутаты всех уровней. И налоговая инспекция. И санитарная инспекция. И пожарная тоже. Вся милиция. Вся прокуратура. Вся дорожно-патрульная служба. Работники жилищных контор. Работники газового хозяйства, водотреста, тепловых сетей и других коммунальных служб. Сантехники и электрики. Доктора и повара. Бизнесмены поголовно. Учителя и профессоры с разных кафедр. Политические деятели — из упырей. Журналисты — из кровососов. И так далее.

Но странным было не это.

Странным было то, что в городе ещё оставалось, что сосать.
:rain:  :tomato:  :rofl:  :D  :cool:  :glasses:  :playful:  :x

0

2

30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром
«Мир фантастики» время от времени рассказывает читателям, что делать в экстремальных ситуациях — если вы попадете в прошлое, если начнется ядерная война, если у вас откроются сверхспособности... Вообще-то мы попросили Михаила Попова написать для этого номера статью о том, что делать, если вы вдруг станете вампиром, но он опасливо посмотрел на Николая Пегасова (тот как раз позировал в образе Ван Хельсинга), сказал, что не успеет до рассвета, превратился в летучую мышь и куда-то улетел. Так что пришлось составлять список рекомендаций своими силами.

1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.

2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.

3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.

4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.

5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.

6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.

7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.

8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.

9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?

10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.

11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.

12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».

13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.

14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.

15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.

16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.

17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.

18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.

19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.

20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.

21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.

22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».

23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.

24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.

25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.

26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.

27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.

28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.

29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.

30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.
:glasses:  :playful:  :D  :rofl:

+1

3

Modaraytor
браво!Отличная тема!С меня плюс в уважение!

+1

4

Обеденные сказочки
Людоед и принцесса
— Ну что за люди нынче пошли! — в сердцах промолвил Людоед и отбросил обглоданную кость в кучу мусора. Сидящая в углу принцесса сжалась в комок и внимательно следила за ним. Этот мерзкий тип сожрал ее любимую игрушечную собачку, и принцесса твердо решила отомстить! Слуг, конечно, тоже было жалко, но что такое слуги? Все на одно лицо, ну кто их считает. А собачка — она одна.

— Раньше на костях было мясо! Мясо, ты понимаешь?! — продолжал стенать Людоед. — А теперь? Из этого, — тряс он берцовой косточкой третьего конюшего, — даже не сваришь нормального супа!

— Эх, вот двадцать лет назад, — продолжал Людоед, задумчиво грызя бедрышко старшей фрейлины, — люди были отзывчивее и питательнее. Правда, девочка?

— Угу, — сказала принцесса, задумчиво разглядывая утащенную со стола вилку. Вилка была размером с дом, и как теперь поднять ее с пола, а тем более воткнуть людоеду куда-нибудь в сердце (ну или хотя бы в пятку), принцесса абсолютно не представляла.

— Бывало, придешь в деревню, тебе сразу стол накрывают, самого толстого поселянина несут. «На, мол, батюшка, отведай! А мы пока тут к соседям сходим... По делам... А то самый богатый дом в деревне целых пять минут бесхозный стоит, глядишь, без нас все растащат».

— Угу, — сказала принцесса, точа большой столовый нож об удачно подвернувшийся камень. С ножом возникла та же проблема, что и с вилкой, и принцесса снова занялась поисками.

— Эх, а какие были принцессы! — сказал Людоед, поднимая за ворот платья Надежду и Опору трона. Принцесса была маленькая, тощая, все время крутилась, хмурилась, и иногда даже показывала язык. Людоед пощупал ее ребра пальцем и со вздохом опустил на пол. Принцесса злобно посмотрела на него и убежала в угол.

— Раньше принцессы были — вот это были принцессы. Упитанные, здоровые, кровь с молоком. С одного удара быка останавливали, а потом его же за обедом съедали. Такими красавицами отобедать было — одно удовольствие! Как желудочное, так и эстетическое! А теперь? — Он с укором посмотрел на добычу. Принцесса не отвечала. Из сломанного стула и Людоедовых подтяжек она сосредоточено делала рогатку.

— М-да, — подвел итог Людоед, доедая жаркое из филейной части пятой служанки. — Мельчает народец. Пора перебираться в более живые и интересные места. Например — в Америку! — радостно произнес он. — Вот где рай!

И упал. И умер. Принцесса подошла к его хладному телу и подняла косточку, которой только что, со снайперской точностью, запустила Людоеду между глаз. Затем она отколола букетик, пристегнутый к ее платью, и положила его у живота людоеда, примерно в том месте, где покоилась ее невинно убиенная игрушечная собачка.

Немного постояв и слизнув языком непрошенную слезу, принцесса радостно поскакала ко дворцу. На ужин давали макароны по-флотски, и она не хотела опоздать. Очень уж их любила.
:D  :tomato:

0

5

Колобок
Колобок катился по дороге. Дорога была старая, разбитая, а после дождя превращалась в такое болото, что ходить по ней рисковали только безумцы и солдаты. Солдатом Колобок не был.

На дорогу вышла Лиса. Вид у рыжей плутовки был развязный и до того наглый, что можно было помещать эту наглость в пробирочку и ставить надпись: «Второе счастье».

Колобок остановился, достал салфетку, нож, вилку. Грамотно разложил в соответствии с правилами этикета. И не скажешь, что деревенский. Глаза у Лисы полезли на лоб.

Колобок тем временем аккуратно лёг на салфетку, поправил нож и вилку и командным голосом сказал: «На, ешь!»

— Не поняла, — сказала Лиса.

— Жри, говорю, хищница! — с отчаяньем в голосе промолвил Колобок.

— А с чего это вдруг?! — резко запротестовала Лиса. — Может, ты отравленный, несвежий, или еще того хуже... — тут лиса пригнулась, и окончание произнесла шепотом, — шахид...

— Попрошу не выражаться!

— Да ладно, ладно, я просто так спросила, — пошла на попятную Рыжая.

— А раз так — значит, ешь! — не терпящим возражений голосом произнес Колобок.

— Да ладно, давай лучше поговорим вначале. С чего это ты вдруг, мой дорогой круглый друг, сам ко мне прикатился? Ты больной?

— Не называй меня больным! Я здоров! Я абсолютно здоров! Просто меня все достало! Все, все хотят меня съесть! Проклятые убийцы! Я устал... — неожиданно упавшим голосом произнес он.

— Да фигня, чувак! — вдруг бодро промолвила Лиса. — Стоит ли из-за такой дурости убиваться! Ты лучше посмотри, какое солнце, какой лес, какая дорожка!..

— Действительно, — оживился Колобок, — как прекрасно!

— А ты посмотри, какие птички, какие зверюшки!

— Ах, это действительно прекрасно! Ко мне возвращается жизнь!

— А посмотри, какое море! Посмотри, какие пальмы!

— Где, где море, где пальмы?!!! Я хочу это увиде...!!!

«Да, — думала Лиса, дожевывая Колобка. — Опять грязь. В следующий раз надо будет либо помыть, либо срезать корочку. А то это начинает надоедать. А дожди все идут и идут». И, раскрыв зонтик, Лиса села на пенек и стала ждать следующего Колобка.
:playful:

0

6

Modaraytor
:D

0

7

Рассказ женского желудка
Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

0


Вы здесь » Fantasy » Интересное » Смех Полоса(Смешные Рассказики)